主演：杰西·艾森伯格伍迪·哈里森艾玛·斯通阿比盖尔·布雷斯林艾梅柏·希尔德比尔·默瑞克里斯·伯恩斯布莱斯·科里根埃涅·赫德森苏珊妮·拉切塞斯琳恩·麦克阿瑟贾斯汀·皮尔斯哈罗德·雷米斯瑞特·里斯维多利·范·图尔克雷·沃克麦克·怀特内森·怀特ScottM.YaffeeDerekGrafAquavianAbelCesarAguirreJacobG.AkinsHunterAldridgeElleAlexanderCameronJacobAlpert
类型：喜剧恐怖冒险导演：鲁本·弗雷斯彻 状态：正片 年份：2009 地区：美国 语言：英语 豆瓣ID：3259993热度：0 ℃ 时间：2024-06-11 16:14:57
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你不是同性恋？今年同性恋属于严重过季；你不是人妖？美容整容折上折连宣传都省了还是没人去的时代；你非外星人？今年外星人云集地球不过都是哲学系谈的不上时髦；你还有呼吸吧？那么你有什么理由交际困难呢？好吧，你肯定有理由解释为什么交际困难，影片就提供了一个无视你任何理由的环境，全世界的人类都是僵尸，只剩下你这位文学青年，你再敢说你交际困难试试？！
Himself（Bill Murray扮演，迷失东京男主角），本片里在Hollywood拥有一座豪华别野(比别墅还大的级数)，也是影片中年纪最大的，毫无疑问Himself是位成名很久的文学界泰斗，非入门文学青年可比，Himself也是影片里世界的唯一幸存者（请原谅，本文还要使用很多次这句），Himself作为文学界成功人士当然有一套准确的成功经验，要点在于“先有成就”进而“赢得全世界人类的心”然后就光荣成名了。虽然现在地球上只剩下他一个人，不愧是非常专业的人士，所以，Himself把自己也扮成了一具僵尸，然后在别野里踱来踱去，充分巩固在僵尸世界的文坛地位，抓住全部读者(满地球僵尸)的心，同化自己。
Columbus，本片男主角，早说了影片里僵尸世界唯一幸存者，处男，文学青年，很有文学底子，开篇就总结了30多项僵尸世界生存法则，或者叫文坛成名要点！具有高度先进理论总结能力。笔者甚至怀疑这个僵尸世界就是其邪恶之笔一手造成的，为的是脱离处男困境。
406，怀疑是Columbus春梦里捏造的人物，一位准美女，由于Columbus给交际困难找的理由灰常多，连春梦里也不敢太高攀，无胆之极，所以只弄了个准美女，还弄得只是一个拥抱之后就严重尸变了。这可以理解为Columbus处男当太久，产生人人都虐待他的幻想，愤笔疾书拼命要将自己归为可怜类。
Little Rock & Wichita ，影片唯一幸存者+影片唯一幸存者，一对骗子，专门送给男主角当女朋友的，整个世界的女人就那么多了，Little Rock（Abigail Breslin扮演，影片太多了）才12岁，所以实际上只有一个女人可以当女朋友，而且先说好都是骗子，男主角Columbus即使被这对女子虐也早就有好理由了，女人都是骗子！地球人就剩下两个女的，也全是骗子！可悲的文学青年阿，用得着这样降低难度么？毫无疑问文学青年的确是交际太太过于困难。
Tallahassee，影片里唯一生存者，是唯一一位结过婚婚的人类，大叔形象，非文学青年，痛恨文学。评语：不愧是结过婚的！非交际困难者！
什么时髦？地球人只剩这五个，这五个人却全然没当回事就是今年最大时髦，死亡、国家危机、人类危机、地球变暖、家庭团结、男女大爱、言论自由、海蟹社会都去死吧！这五个人根本不关心，全地球除了他们都是僵尸，少给我提打酱油，老子这还是处男呢！这才是最大危机！交际是第一步，这一步堪称登月般时髦的一步。
Columbus总结了许多方法，这些方法据说可以避过僵尸（要文坛成名必须先活着？），不过Columbus满脑子都是先成名后成家，处男要由“惊天本事”来锹开，就这样Columbus带着“可信”“理论”“总结”“规矩”上路了。
当Columbus碰见了大叔Tallahassee，被证明哆嗦得确实是个处男，在已婚男人面前一切文坛理论都好比豆腐渣工程，瞧瞧人家一介牛仔，不识半文，孩子都有了！Columbus彻底崩溃，只得跟着这位大叔上路。
当Columbus碰见美少女Wichita，Wichita主动示好，Columbus却放空中，最后还暗自庆幸这对女子全是骗子，自己还好没有搭讪，瓦哈哈仰天长笑。可谓无能窝囊之极的交际表现，埃，空有一肚子墨水，咋就那么变态呢？想法不能正常人一点么？答案是：不能！
关键时刻还是大叔给盖住颓势，大叔Tallahassee整个就是义务中介，诺贝尔人类关系协调奖得主，粘合剂。文学青年废物啊，闹心啊。
４个人来到Hollywood文学泰斗Himself的豪华别野中，这个影片里年纪最老成名已久的单身汉，好死不死偏要扮演僵尸，鬼一般出现，结果被文坛新手Columbus一枪轰在胸膛，直接倒地。Himself本想教育一下已具备文学底子的Columbus怎样才能成名，却死得冤枉！还来不及开口，真乃死抱着成名必须先抓住观众的心态，死有余辜啊，最后只得奄奄一息地说：都是我的错…怪我…可见文坛成名没有复制性。
４个人给Himself举办了隆重的形式大于意义的国家殿堂级葬礼，以配合Himself一生追求的风格。
４个人接着上路了，Little Rock & Wichita 整部影片只想去坐过山车，Tallahassee整部影片只想去吃奶油蛋糕，主角Columbus最丢人现眼，什么都想不出来去做，其实内心一直惦记着实现登月那一步，交际第一步，追次时髦，哪怕一次。都结尾了还絮絮叨叨的是Columbus自己那理论文笔，最后Columbus大爷开没开尊口主动一把影片未说，Columbus笔杆子倒是什么都知道的，不过就像其总结的“躲避僵尸３２条规则”，大爷您倒是行动一次啊！躲避僵尸不过为的是不死，不死不过为的是破处，而破处起码要实现第一步与女人对话吧！胡适说得好：中国人时髦不能追！
这影片绝对的很时髦，绝对的五星评分！
文学青年毫无疑问等于交际困难者，哪怕地球只剩下一个女人一个男人，都还扭扭捏捏势必作态到底，空耍那文笔，啧。
你知道僵尸片最大的诱惑是什么？就是当你在地铁的人潮中蠕动拥挤的时候，你可以幻想当僵尸大军横扫世界，这里会变成多么空旷、颓败。当你在繁华的超市中，面对着各种价格五花八门的商业，小心地盘算着那些东西可以扔进筐子带回家享用时，你可以幻想僵尸横行的世界里，你逃到这里构筑堡垒，随意折腾，并且遇上完全陌生的家伙——有些可能很危险，有些可能很疯狂，有些可能很可爱……
n看起来，僵尸片和吸血鬼电影都是那种另类点的B级片（至少《暮光之城》之前的吸血鬼电影基本都是），骨子里却完全不同的：不管发生在大城还是小镇，不管主角看起来多么孤僻，吸血鬼电影其实是热闹的，充满人的气味、欲望，背景或华丽或香艳或高贵；僵尸电影则是孤独者的噩梦加天堂，只有生与死的问题，只有末日的恐惧和解脱，因为肮脏、混乱、丑陋、残酷而且写实，很少有女人会热爱僵尸片。
n罗梅罗的那种正宗僵尸片原本不火爆，现在也不流行，倒是新派的僵尸电影，比如《生化危机》那种动作片特色大于僵尸片本色的，或者《僵尸肖恩》那种熔恶搞、时事讽刺、爱情与生活困境于一炉的新僵尸喜剧很是盛行。《僵尸之地》完全可以看作是美国导演对《僵尸肖恩》做出的回应，这个鲁本•弗雷斯彻把僵尸片的基本设定作为背景，然后加入群众们喜闻乐见的作料，小火细烹，居然把个粗糙大条的僵尸电影搞出了独立剧情片的细腻温婉，蛋蛋的幽默加上蛋蛋的温情，真个是尸而不僵，蛋而有味。
n铁杆的僵尸片粉丝大概会觉得《僵尸之地》太过柔软，不够生猛，虽然一开始就展示了世界大同，全民皆尸的美好场面，也遵循传统进行了“要做人，不要做尸”的三大纪律八项注意教育，告诉我们僵尸想组成一个没有人类没有丑恶（肉！肉！肉！）的美好社会会受到何种负隅顽抗毫无意义的阻挠；但吃人三百，一言以蔽之：肉而无邪，血而不腥。而且很快，单身正太如何面对成年僵尸侵袭这个问题就被与人相处，其患无穷的公路故事所取代——其间无聊的幸存人类还多次调戏了正在进餐区，也就是公路上伏地大嚼的无辜僵尸群众，群众意见极大——变态大叔、清纯正太、火辣太妹、精灵女娃组成了僵尸之地旅游团，到处滋事，倒是没有像《生化危机》那样落入找装备→杀杂兵→升级→灭Boss→过关的乏味攻略过程。旅行团到好莱坞参拜喜剧之神比尔•莫瑞的一段戏，完全就是贱精喜剧的某种翻版——看到正太把大神比尔当做僵尸误杀掉，大家欢乐又严肃地“安葬”掉尸体，我差点流出了欢乐感动的泪水：导演怎么那么贴心，知道我们一直梦想着见到偶像、促膝谈心，然后占其屋灭其人，快让我在好莱坞撒点野的终极梦想呢！
n哦，当然还要有爱情，否则人活着和僵尸有什么区别——对不起，是咸鱼！僵尸也是有感觉的，否则为什么要追着两个美妞不放。比如大叔对于Twinkie这种甜点的爱情，比如太妹对于自己妹妹的爱情，比如正太对太妹的爱情：有爱的僵尸片就该这样，僵尸死样样，人物活生生。单纯小正太追太妹的戏放在独立剧情电影里都不孬，真能把人的小心脏撩拨得甜甜酸酸的。你还别说俗，本来僵尸片就是路子特直接特规矩的，没人会拿出科恩兄弟那套讲故事的拧巴劲儿来拍个僵尸电影。再说结尾大叔力战僵尸未死，神物Twinkie终于现身，也没落入配角死光光，主角在落日中奔向天涯（呃，不是天涯社区）的没劲俗套。尤其两个小姑娘发动车子调戏正太大叔的细节，更让人觉得结尾有爱有情。
n在万径人踪灭，千山鸟飞绝的僵尸之地，仍然是人做主，是冒险、逃亡、欢乐、爱情在做主。多么和谐、温暖、美好的地盘啊。亲爱的女孩，带着你的妹妹，带着你的砍刀，开着那悍马，和我一起来这里旅游吧。nn
没有T病毒，没有解毒剂，没有研究中心和穿着白大褂的科学家。只是四个人开着一辆吉普车，在僵尸遍地的美国旅行。
“为什么我们不能像正常的美国人那样轮流休息轮流开车呢？”回头想来，Columbius这句话真是超赞。
以往的僵尸片，基本上都是在讲僵尸危机爆发时正常人怎么生存，这部片子，讲的更多的似乎是在僵尸横行的世界里，正常人怎么去生活。
像Columbius那样靠运气，像大块头那样靠暴力，像姐妹花那样靠头脑，像老Bill那样靠，好吧，演技。
看着这样的一群人在僵尸世界里生活，反而会觉得那样的世界并不是那么可怕。
虽然打个便车也要举枪相持两分钟的时间，即使第一个喜欢的女生差点把自己给吃了。
不爽的时候可以跳到路边的一辆车顶上砸烂所有的车窗玻璃；车子被偷了之后还有机会找到一辆更好的，甚至前任主人会慷慨地在车后座放上一大袋冲锋枪之类的重型武器；可以到小饰品店里尽情胡闹；还可以在好莱坞顶级套间里用真枪练习射击。
这是最糟糕的世界，这是最美好的世界。
影片里埋的伏笔也同样有趣，比如最后被踢出去的“DON'T”，比如小女孩扔给大块头的Twinke，又比如那一次次在俩爷们面前开走的吉普，因为Columbius的一句“NO”嘎然止步，车上的姑娘回头笑靥如花。但这些都比不上整部电影营造的僵尸世界里那种温馨的气氛。
也许是因为是部喜剧的原因，但我觉得小女孩被僵尸咬了之后求一个了断的段子还是可以用的，记下来记下来。
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恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。
再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！别难过，好的一面是，你还没成为她的人肉寿司，坏的一面是，你再也不想和她上床了！仔细观察她的特征（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！But who care? Life is hard.
现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑以及躲猫猫的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。
1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是B片里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。装死？你以为僵尸是傻叉？别干蠢事！
2#：鞭尸。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜为止。
3#：大号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。
4#：安全带比安全套更重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉。
（中间有一页不见了，根据撕去的边齿，你推测是某个内急的家伙当手纸用了。）
7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。
8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。
9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。
（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）
16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意被吃掉，还是愿意被解剖？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。猥琐不是罪过，罪过的是自不量力。
18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔袭，面露红潮、大汗淋漓、娇喘连连乃至心跳一百，不巧的是，你为此还崴了脚。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了50个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左扭扭，右扭扭，脖子扭扭屁股扭，来吧，现在就做！
（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）
21#：悍马好过MiniCooper。别管你门前的MiniCooper了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车。
22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。
（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）
31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！
32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。
现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。
《僵尸之地生存指南》编委会
主编：晨勃@douban
副主编：勃晨
助理编辑：Chen Bo
校对：Bo Chen